I'll go wherever you will go, If I could make you mine

Eu estou tão cansada de tudo isso..
Tão cansada mesmo.

Até seria um cansaço bom... se tivesse resultado.
Eu já usei todas as minhas armas, já tentei tudo que podia tentar, já fiz tudo que nunca imaginei fazer:
Já liguei mil vezes.
Já mandei mil mensagens.
Já sumi.
Já fingi não me importar.
Já me submeti a tudo, definitivamente tudo.

Eu me sinto cansada, mas meu coração parece não fraquejar.
A minha mente se lembra de momentos ruins que me fazem pensar em desistir, mas o meu coração me manda ir a luta, correr e lutar sem nunca mostrar cansaço.
Mas a minha razão ta me deixando maluca.

Caraca, será que é tão difícil assim crescer?
Será mesmo, que precisamos passar por tudo isso, pra amadurecer?
Eu queria ter que escolher só o que vou fazer amanhã, e não o que vou fazer de faculdade ou se devo ou não amar alguém.
Eu queria ser criança de novo.
Eu queria sair por aí, de bicicleta, ou de patinete como diz meu amigo Áttila: ' Ah, se eu tivesse um patinete'.

Eu queria, eu queria, eu queria... Querer não é nada certo?
O que é o querer, quando não se pode realizar?

Ultimamente, só tenho idealizado minha 'ida pra gringa'... Vo estudar alguma coisa lá, trabalhar e tocar. Tocar, tocar, tocar MUITO.
Quero fazer o que eu gosto... Ir pra lá, sem olhar pra trás... Sem levar nada comigo..

Por mais que eu lute... Vou levar você comigo... Vou levar as poucas lembranças que você me deixa, que pra mim significam muito. Eu te amo e sempre vou amar você, mas só estou fazendo o que você quer de mim, dando o espaço que você tanto queria.
Sinto sua falta e isso dói, mas as vezes é bom, porque por incrível que pareça, consigo esquecer de você as vezes.. Mesmo que seja por poucos minutos.

Vamos a uma parte do projectsgringa:


And all I wanted to tell you to run away with my heart, but I know you do not want me that way. I flee to far away with you. I just love you forever. I'd sleep and wake up every day at your side, your side but you expect me to go to sleep and when I woke up, I'm sure you would not be here.

A melhor parte de mim, leva meu caminho até você

Cara... quando eu penso que ta tudo uma beleza, sempre tem algo pra estragar...
Eu tava pensando, aliás, eu não tava, eu vi.

Incrível como a vida é absolutamente dramática, sem nexo e fdp (Y) [ahãm cláudia, senta lá ].
Enfim, o assunto é sério, é que sabe como é, retardados dão risada até chorando ;]

Toda vez, ta, na maioria das vezes, vou eu, abrir algo e PUM vejo o que eu não queria ver. Vejo o que eu não queria ler. Vejo o que não era pra mim. Vejo alguém que nunca vai ser pra mim.
Se enganar, enganar o próprio coração, já é burrice, mas achar que o outro pode bater com a cabeça e do nada acordar nos amando loucamente, é mais do que burrice, é ser insano.

Sei lá, é tudo tão, confuso e claro ao mesmo tempo.
Confuso, porque não sei o futuro, não sei se você vai retribuir o que sinto por você um dia. Claro, porque eu sei que você não ta nem um pouco afim de retribuir o que sinto por você, não agora, muito menos logo.

Eu acho que eu to bem cansada de tudo. To cansada de correr, correr e nunca chegar.
As vezes, podemos ser a melhor peça, mas e se a nossa peça não encaixa com a que a gente quer? E se a nossa peça, não pode ser aquela que ficará adaptável ao lado da outra peça?
Será que vale a pena, virar, revirar, mudar, pra se adequar?
Vale a pena tanto esforço?
Tenho me feito essas perguntas com grande frequência e não chego a lugar nenhum.
Sei que em ano de eleição(mentira nem to preocupada com isso) e vestibular na minha cara, a minha adolescência acabando e eu sendo obrigada a virar adulta, não me fazem querer deixar de pensar em você e desistir de você.
Eu não tenho cabeça, nem forças pra tomar tantas decisões importantes agora.

Eu me odeio muitas vezes por amar tanto você. Outra tantas, eu agradeço por ter tido oportunidade em vida por te amar tanto e sentir algo tão bonito, igual ao que sinto por você, que muitas pessoas nunca vão sentir.
Eu queria realmente, que as pessoas dessem chances as outras. Realmente tentassem. Realmente queressem. Realmente mudassem.
MAS eu não resolvo nem a minha vida.. quem sou eu pra querer ditar o que você deve sentir?

Lá se vai mais um post gigante, falando do que sinto em relação a tudo e principalmente a mesma pessoa de sempre dos meus posts.
Eu só queria saber, se realmente me engano. Queria saber, se todos os meus suspiros são em vão. Queria saber se sempre vou ser aquela que você conta coisas sobre você. Queria saber se você pensa pelo menos um pouco em mim. Queria saber se você estaria disposto a realmente se apaixonar por mim. Queria saber se você estaria disposto a deixar eu cuidar de você.

Como diz uma música aleatória : A melhor parte de mim, leva meu caminho até você, isso é o que me deixa mais forte, e me faz tão bem que perco o medo, e me sinto melhor, já posso enfrentar, todos os meus problemas, pois agora sei... que quando acabar você vai estar aqui. Eu posso ver, posso sentir, quando tudo acabar será você e eu, MAIS UMA VEZ posso sentir.. a melhor parte de mim. A sua presença já me faz tão bem... E eu não vejo a hora de te ver sorrir... Quando tudo acabar você vai estar aqui, quando TUDO acabar você vai estar aqui...
É do Nx, se chama Melhor parte de mim.
Agora, eu to saindo, em mais uma postagem sem novidades. Mais uma postagem sentimental. Mais uma postagem Milksolutions.

te amo

Hoje, eu acordei tão pra cima.
Minha vibe tava super alta, podia correr a meia maratona de sp, hoje o/
Eu tava pensando em coisas tão incríveis pra fazer, com ou sem você.

Se fosse com você, tava pensando em te chamar pra acordar bem cedo, ir num parque de tardezinha e ver o pôr do sol com você. Só eu e você. Aposto que seus olhos ficam ainda mais formosos ao entardecer.

Se fosse sem você, sairia por aí, com os amigos, pra dar risada na paulista/consolação/augusta/myhouse da vida.

Com relação a programas que posso fazer com você, mil idéias afloram na minha mente.
Pode ser balada, sorvete, café da manhã, jantar, almoço de família, beberatégorfar, qualquer coisa, você do meu lado, ta ótimo.

Eu te amo tanto e acho que tem uns mil posts que falo isso aqui.

Hoje passei todas as aulas, lembrando da primeira vez, que te vi por foto... Nunca pensei que você fosse gostar de mim... Sei lá, tão diferentes...
Eu queria poder te fazer feliz, queria poder te roubar pra mim, queria ver você sorrir todos os dias...

Aposto que deve ser mais fofo ainda, ver você com uma cara amassada, de quem acabou de acordar...
Daria tudo pra DORMIR e acordar do seu lado, apenas uma vez, pra eternizar esse momento e lembrar pra sempre. Vamos ressaltar, DORMIR o/

Eu te amo, e espero por você o tempo que for, vou pra gringa, vou ter quem eu quiser e poder imaginar, mas só vou querer você.
Pra mim não tem ninguém que se equipare a você.
Você é a minha luz.
Eu te amo.
Sem mais.

e eu vou, te esperar, aonde quer que eu vá(8)

O jeito como eu amo você ninguém nunca amou e nunca vai amar.
Sou capaz de fazer ela voltar a falar com você e fazê-la te enchergar como você merece, só pra te ver feliz.

Eu te amo tanto, que mesmo tomando, tomando, tomando e tomando patada, eu continuo.
Eu queria entender, por que você me quer longe e ao mesmo tempo perto.
Queria entender o por que, de você me querer numa distância favorável.

Eu queria entender tantas coisas, mas elas estão fora do meu campo de visão. Fora do meu campo de razão. Fora do meu campo de compreensão.

Eu te amo, e vou falar isso, até vir outro amor, que me faça sentir algo não superior, nem igual, mas confortável, que faça eu esquecer um pouco esse fogo que queima meu peito e enlouquece os meus pensamentos.

enfim, ando sem vontade de escrever por aqui, se você ler, beleza, se não, sei lá.
ando com a tecla foda-se ligada pra todos :S

Vou cantar, até você ouvir aquele verso que eu fiz para te ver sorrir, e dizer que talvez seja você que me completa e me faz querer viver.(8)
sem pique pra coisas para pensar hoje.
feliz de mais pra besteiras emocionais.

The only exception

Eu pensei em fazer uma prece, pra afastar tudo o que sinto por você.
Pensei em fazer uma promessa, pra que toda a dor que as vezes surge no meu coração, sumisse, e se ela fosse embora, eu faria algo em troca.
Pensei em subir as escadas do meu colégio de joelhos, pra tirar você da cabeça, como promessa pra algum santo.
Até pensei em beber que nem uma louca, pra esquecer pelo menos a curto prazo.

Tanta besteira que eu pensei em fazer.
Tanta coisa de criança passou pela minha cabeça.
Eu me senti perdida de novo.
Eu tentava respirar entre soluços, mas não tinha ar.
Eu tentava ficar de pé, mas as pernas não fixavam.
Eu tentei dormir, mas até o sono passou.

Eu não canso de dizer, que amo você.
Eu sei que você me acha uma imbecil por amar tanto você.
Eu sei que parece burrice continuar dizendo isso, sei que pra você não importa, sei que o que eu sinto pode parecer algo que vai passar. Não vai passar e você, assim como eu, sabe que não vai.
Você mesmo não me amando, sempre vai sentir a minha falta e um dia vai perceber que tudo que eu dizia sentir era real.

Um dia, quero olhar pra trás e rir de tudo isso. Rir de tudo isso.
Rir com você.
Me perder na imensidão do seu olhar.
Te abraçar mais uma vez e poder sentir que nada importa quando eu falo um monte de babaquice e você da risada, as vezes só por rir, as vezes por nem querer dar risada, enfim, eu não sei.

Não foge de mim.
Não me abandona.
É deprimente pedir isso.
Nunca pedi você só pra mim, sempre quis ser só mais alguém na sua vida.

Desculpa se parece pra você, que só me preocupo com você, ta, pode não ser isso, então, DESCULPA se eu fiz tudo errado e estraguei tudo de novo.
Desculpa se de alguma maneira, fiz você se sentir pressionado.

Não vai embora de novo.
Eu me contento com o que você quiser.
Eu me contentei com tudo que você sempre possibilitou.
Não sai da minha vida de novo, não me importo de você ficar mil dias sem falar comigo, até seu telefone apaguei de novo.
Se quiser coloco um lembrete na lente do meu óculos gigante, escrito: não ligue, não se preocupe.
Pode ser piração minha, mas eu to sentindo que você vai embora de novo.
Embora eu ache que não fiz nada, eu estraguei tudo de novo, sei lá, estraguei, mesmo sem querer, eu estraguei.
Por favor... não vai.

Se eu sou de verdade, a sua única excessão... não sai da minha vida de novo.

Mais uma noite de asneiras

Dormir.
TUDO que eu queria era dormir.
Mas até isso me tiraram.
Meu blog é muito> meu querido diário <, fico decepcionada com isso, hahaahha.

Estava num tempo psicológico, de três anos atrás, refletindo mais um pouco, pra ver como me livrei outra vez e poxa, vou tentar a mesma coisa de novo.
Estudar, estudar, estudar e tocar.
Incrível como, quando você enche sua cabeça, com coisas úteis, as inúteis parecem desaparecer, ao menos, momentâneamente.

Ta, eu sei, desaparecem da cabeça mas não do coração, mas de que adianta cruzar os braços, sofrer e falar que o mundo é cruel?
Não receio repetir: NADA.

Agora entendo porque nerds não tem namorada o/ Ta brincadeira.
Eu nem me lembro porque vim escrever aqui. Acho que deve ser, por eu pensar, que escrever um monte de babaquices emocionais aqui, esvaziarão minha cota de bichisse e assim, ficarei livre do sentimentalismo, mas já sei que não é isso que acontece.

To afim de criar uma teoria...
A teoria do Sentimentalismo Anarquista... O que acham?
Enfim, nem sei mais o que estou falando.
Hoje, fiz tudo que tinha pra fazer. Fiz o que a bons meses não fazia, mas foi só pra tentar esquecer.
Fez efeito por horas, mas depois passou.
Peguei num livro e foi difícil me concentrar, mas funcionou muito bem.
Agora, sair de casa as 6h30, voltar só as 19h, tomar banho, comer, estudar, vai funcionar muito bem na dinâmica.
Voltarei a ser aquela que ficava contente em fazer uma lista de 59 exercícios de geometria analítica em 1 dia, sem descansar.
Voltarei a ser aquela, que um dia achou que amar, não era possível.
Voltarei a ser aquela, boba, que acolherá e acudirá qualquer um, a qualquer momento, ou seja, NUNCA deixarei de ser eu.

Sem mais, preciso TENTAR dormir.

Meu querido um mês -ou não

Um mês de felicidade? SKAOPSKAPOSKAOSk
Realmente, as pessoas tem sorte xD
Revoltada? Magina, conformada.
Realmente conformada? A tem aquela coisa q burgueses falam: Pobre é uma desgraça, quando acha que tem tudo, vem a enchente e acaba com o pouco que eles tem, aí aparecem na tv e falam: Perdi tudo.
Perdeu o quê, me diz?
NADA, não perdi nada, porque eu não tinha nada.
Nunca tive, nunca vou ter.

Mas sério, sou burra pra caralho.
Não to afim de não usar palavrões, não to afim de usar concordância, MUITO MENOS coesão.
Eu queria correr, simplismente correr, pra bem longe, onde ninguém pudesse me ver agora.
Queria ir pra bem longe daqui, queria ir pra bem longe, pra quem sabe talvez, conseguir fugir até do que eu to sentindo.
Incrível com a gente SEMPRE pensa: Não, agora tudo vai dar certo; e o que acontece? A maldita dor, queima de novo.

Essa porcaria, chamada amor.
Quem inventou isso? Não faço a mínima de quem tenha inventado isso, mas eu era MUITO mais MUITO MAIS FELIZ quando não sentia bosta nenhuma.
Acho que as pessoas só deveriam amar, depois de um tempo.
Mas nãããão, sempre tem um pobre na enchente, aquele cara firmeza, trabalhador, esforçado, que não pega NADA de ninguém e o que rola? Ele é passado pra trás, como se fosse lixo, como se fosse só mais um nesse projeto de país, em que os hipócritas nojentos, reinam.

Aposto que tem alguém, feliz em ler isso (Y).
Quer saber? Você sempre teve razão, sempre.
Cada um com a sua VIDINHA né?
É tão gostoso ver que você nunca vai ser deixada, mas eu, hahaha, assim como você disse, fui o/

Sentimento é banal? O que eu sinto é banal? Não! Infelizmente, pra mim, eu sou assim e tenho um PUTA ORGULHO de ser assim, mesmo vendo que vou sofrer pra caralho.
Tenho orgulho de ser uma babaca, que se fode inteira, por gostar de um alguém, que eu não passo de um lixo.
O que é uma amizade quando se ama ? NADA, não é nada.

Pior que isso, é aquele que diz: não é com você, é comigo o//
Toca aew quem ta fudidão (Y)

Sabe o que eu pretendo fazer?
Nada.
Olhar meus meses de abril, maio, junho, julho, agosto, setembro, outubro, dezembro passarem, como fiz outra vez e quem sabe como presente de aniversário, de novo, eu consiga chutar essa merda pra fora de mim e apagar tudo de novo?
Sim eu quero fazer isso.
Quero sofrer cada gota de sentimento não correspondido, quero sofrer cada momento, pra não cair na mesma besteira nunca mais.
Eu acho que do jeito que sou imbecil, faria tudo de novo, tudo.
Mas aff, eu queria ser pelo menos UM POUCO menos tola.

Sem condições de continuar.
Vo dormir, porque se já tava tudo ótimo, agora fico melhor o//